Это было бы смешно. Если б не было таким же.
◊ ◊ ◊ ◊
– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
◊ ◊ ◊ ◊
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....
◊ ◊ ◊ ◊
– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...
◊ ◊ ◊ ◊
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
◊ ◊ ◊ ◊
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе. Орехи колет...
◊ ◊ ◊ ◊
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Семенович.
– Тогда у вас ровно в семь.
◊ ◊ ◊ ◊
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: "Вы мне будете рассказывать!"
◊ ◊ ◊ ◊
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.
◊ ◊ ◊ ◊
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье!
◊ ◊ ◊ ◊
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
◊ ◊ ◊ ◊
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им чаще пользуются.
◊ ◊ ◊ ◊
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
◊ ◊ ◊ ◊
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.
– А чем он конкретно недоволен?
◊ ◊ ◊ ◊
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.
◊ ◊ ◊ ◊
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
◊ ◊ ◊ ◊
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
◊ ◊ ◊ ◊
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
◊ ◊ ◊ ◊
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
◊ ◊ ◊ ◊
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
◊ ◊ ◊ ◊
В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.
◊ ◊ ◊ ◊
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
◊ ◊ ◊ ◊
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
◊ ◊ ◊ ◊
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
◊ ◊ ◊ ◊
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «мерседес». Но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
◊ ◊ ◊ ◊
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
◊ ◊ ◊ ◊
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».
◊ ◊ ◊ ◊
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.
◊ ◊ ◊ ◊
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
◊ ◊ ◊ ◊
– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.
◊ ◊ ◊ ◊
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
◊ ◊ ◊ ◊
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
◊ ◊ ◊ ◊
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
◊ ◊ ◊ ◊
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
◊ ◊ ◊ ◊
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
◊ ◊ ◊ ◊
Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
◊ ◊ ◊ ◊
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
◊ ◊ ◊ ◊
Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном!
◊ ◊ ◊ ◊
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.
◊ ◊ ◊ ◊
– Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
◊ ◊ ◊ ◊
Армянское радио однажды спросили:
– Скажите, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
– Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Так вот, когда вы опустили руку, то что себя лучше чувствует – ухо или палец?
◊ ◊ ◊ ◊
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
◊ ◊ ◊ ◊
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
◊ ◊ ◊ ◊
Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.
◊ ◊ ◊ ◊
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
◊ ◊ ◊ ◊
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
◊ ◊ ◊ ◊
Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
◊ ◊ ◊ ◊
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
◊ ◊ ◊ ◊
– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.
◊ ◊ ◊ ◊
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»
◊ ◊ ◊ ◊
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
◊ ◊ ◊ ◊
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
◊ ◊ ◊ ◊
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
◊ ◊ ◊ ◊
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
◊ ◊ ◊ ◊
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике формочкой!
◊ ◊ ◊ ◊
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
